Florbela....

"Os mortos são na vida os nossos vivos. Andam pelos nossos passos, trazemo-los ao colo pela vida fora e só morrem connosco" Florbela Espanca

O meu eterno anjo da guarda....

"Se me amas não chores!
Se conhecesses o mistério imenso do Céu onde agora vivo, ese horizonte sem fim, esta luz que tudo reveste e penetra,não chorarias, se me amas!
Estou já absorvida no encanto de Deus, na sua infindável beleza.
Permanece em mim teu amor, uma enorme ternura que nem tu consegues imaginar. Vivo numa alegria purissima.
Nas angústias do tempo pensa nesta casa onde um dia estaremos reunidos para além da morte, matando a sede na fonte inesgotável da alegria e do amor infinito. Não chores se verdadeiramente me amas!"

Sto Agostinho

Este foi o texto que me deram no dia do velório da minha 2ª mãe, a minha tia... Eu pergunto... Quem não chora quando perde alguém que ama? Pois, então "Se te amo eu choro!"
Já é tarde, eu sei, mas precisei de vir ao teu encontro... penso que uma das únicas coisas "boas" que tens agora é o facto de seres um anjo, e sempre ouvi dizer que os anjos não dormem... por isso resolvi falar contigo!
Há uns tempos atrás tentava encontrar algumas respostas na fé... mas nunca terei a certeza se estás do meu lado a ouvir-me ou se estarás a "trabalhar" e por isso vou deixar isto aberto para leres "quando chegares". Não, não acredito que tenhas internet, mas esta foi a forma sublime de mostrar o meu desespero perante a morte, senti simplesmente uma necessidade imensa de escrever sobre o que a morte representa para mim ou o que tu significas para mim... E não consigo controlar os meus dedos!
Já passaram 2 anos da tua morte e a dor é imensa... finjo que não penso em ti, que não sinto a tua falta, que não te vejo na moldura da minha mesa de cabeceira, finjo simplesmente que já ultrapassei a fase do luto, mas será que algum dia irei ultrapassar?
Sabes o que me faz ter mais orgulho em ti? Saber que não tenho más recordações, não me lembro de coisas más que me tenhas feito (tirando quando me obrigaste a comer arroz de ervilhas...)sempre foste simplesmente uma mulher fantástica! Adorada por todos os que te rodeavam e amada pelos mais próximos... Fecho os olhos e só consigo ver-te sorrir, estavas sempre feliz, tinhas uma força brutal e uma gargalhada que contagiava toda a gente... A tua gargalhada... Que saudades... Que dor no peito só de me lembrar... Tu nunca soubeste o teu valor, o tão adorável que eras...
Eu não sei se algum dia estarei preparada para encarar a grande realidade de te ter perdido, a verdade é que a única certeza que temos quando nascemos é de que, tarde ou cedo, por doença ou por velhice, por acidente ou suicidio, todos morremos um dia! Mas é sempre um choque, a maior das dores para quem perde e tem de acordar todos os dias com esta crua realidade! Eu sei... Ninguém disse que era fácil, ninguém disse que passava rápido ou que trazia um pózinho mágico que nos fizesse esquecer a existência e os momentos que tivemos... mas também ninguém me disse que era dificil ou o quão dificil era!
Eu perdi-te e sei que só voltarei a ver-te, se de facto, existir vida depois da morte... Mas acredita que, se na vida real existissem varinhas mágicas ou lamparinas de aladinos e desjassemos muito muito muito uma coisa e ela se realizasse, era sem duvida dar-te a vida que te roubaram, e se me dissessem que era um desejo demasiado pesado, pedia somente um último momento contigo, uma última gargalhada, um último "leitinho na cama", uma última "conversa de adultas", um último mergulho numa piscina, uma última tarde na praia até os golfinhos se manifestarem na chegada do pôr do sol e sem dúvida, um último abraço e um último "adoro-te paty"... isto... isto faz-me falta, isto derrota-me completamente sempre que me lembro que quase desde que te conheci, despedias-te sempre com um abraço forte e um adoro-te paty e logo na última vez que pude desfrutar de um último momento contigo não o ouvi, nem senti o nosso momento de despedida de sempre... e é tão frustrante saber que logo no último, o que não remedeia, o que não volta atrás, logo no último momento em que te vi...
Porquê, tia? Porquê que tinhas de ser sempre tão boazinha para toda a gente? Porque paraste para ajudar? Pergunta-lhe porquê!!! Porque tinhas de estar ali naquele momento? porque tinhas de ser assim? Porque tinhas de ter uma morte tão fria? PORQUÊ??? Como se decide quando é que chega a hora de alguém? Porque que ele deixou a minha prima tão pequenina ficar sem mãe tão cedo? Dizem que Deus sabe o que faz... eu só espero que saiba mesmo... Porque eu nunca o vou perdoar!
Dizem-me que foi melhor assim para a minha prima, era muito pequenina, mas eu pergunto, o que será pior, perder uma mãe aos 5 anos de idade por esta ter parado na auto-estrada para ajudar num acidente que houve e acaba por morrer atropelada na berma por causa da merda das corridas do tunning? ou perder a mãe aos 17 anos com um cancro e ter de encarar cada fase da doença até à morte da mãe? Acreditam que uma criança por ter 5 anos se vai esquecer que a mae existiu? Perguto antes se de facto acreditam que o ser humano está preparado para perder alguém? Principalmente uma mãe, um pai, um filho/a, um irmão/ã... Eu não estou! Eu sou demasiado egoísta para oferecer os que me são queridos a Deus, se ele mos deu então que não mos venha pedir de volta!

Bem, a noite está a correr e eu quase nem dei por ela, só te quero dizer OBRIGADO por teres feito parte da minha vida enquanto estiveste cá e OBRIGADO também por te teres preocupado sempre e me teres tratado como uma filha mais velha... nunca me vou esquecer!!! Sei que estás aí a olhar por mim...

Aproveito também para te dizer que vou ficar à espera do teu abraço esta noite...

ADORO-TE TIA!

Um beijo grande da tua sempre,

PATTY